感觉自己就是个笑话的说说103条

这是感觉自己就是个笑话的说说103条，是优秀的说说文章，供老师家长们参考学习。

1、我们都很倔，一个不会挽留一个不会回头。

2、知道什么叫多余吗？夏天的棉袄，冬天的风扇，还有已经心冷后的殷勤。

3、我们之间的关系有多么脆弱呢，只要我关掉手机，关掉电脑，可能这辈子再也不会联系到我了。

4、查找她的QQ，但从不加她，只想看看她的心情，看她过的好不好。

5、我把10086改成你的名字，每天能收到你的短信。骗自己你还是很关心我。

6、最凉心的事莫过于我对你添加了特别关心，你却对我设置了访问权限。

7、登QQ，只为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

8、你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人

9、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤、伤、伤……

10、有些人，走进你的世界，只是为了给你上一课，上完课，他便离去。

11、忘不了一个人，只有两个原因，时间不够长，新欢不够好

12、我在你看不见的地方想着你，你在我看不见的地方陪着谁呢

13、爱情就像两个人在拉皮筋，受伤的永远是不愿意放手的那个

14、愿得一人心是个童话，白首不相离是个笑话。

15、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么能为同一个人哭了一次又一次。

16、你给了我一块糖，我高兴地转过身，却发现他们每个人手里都有两块糖

17、你以为我有多坚强，又不比别人多颗心脏。

18、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。

19、你还没解释，或许根本没打算解释，而我就已经开始为你找理由，并说服了自己。

20、失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。

21、知道什么叫多余吗？夏天的棉袄，冬天的风扇，还有已经心冷后的殷勤。

22、我们之间的关系有多么脆弱呢，只要我关掉手机，关掉电脑，可能这辈子再也不会联系到我了。

23、查找她的QQ，但从不加她，只想看看她的心情，看她过的好不好。

24、爱情就像两个人在拉皮筋，受伤的永远是不愿意放手的那个

25、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么能为同一个人哭了一次又一次。

26、你给了我一块糖，我高兴地转过身，却发现他们每个人手里都有两块糖

27、我在你看不见的地方想着你，你在我看不见的地方陪着谁呢

28、有些人，走进你的世界，只是为了给你上一课，上完课，他便离去。

29、当我需要人陪，需要人安慰的时候，才发现能够陪我的就只有手机了

30、最凉心的事莫过于我对你添加了特别关心，你却对我设置了访问权限。

31、失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。

32、觉得自己挺没用了，好像做什么都做不好。现在脑子里面就是一团乱七八糟的线，理不清好烦啊，而且还有点累。

33、觉得自己很没用，觉得自己什么都做不好，当身边的人对你期望值越大，这种自卑感就愈发强烈，愈发想快点逃离这场苦海。

34、我现在是一个不能接受批评的人。不能受一点委屈。其实我很累，觉得自己好没用。我很想独立。不想靠谁

35、感谢那些给过我帮助，一直在我身边的人，我是一个活得很失败的人，因为你们的鼓励让我觉得自己还有存在的价值。

36、突然间的悲伤或许自己真的错了，错到自己恨自己，只怪自己太没用以后午夜梦回，就不要想起你了，我想做到死心~只是太难了，爱你。

37、说的再好也没用！！只怪自己识人不清。再见再也不见，各自安好吧。

38、总是被做过的错事折磨得烦躁，怪自己太傻，太没用，这是病，得治，得治好。

39、你要做的就是别人换不掉的，那你做不到怪谁，就是你自己没用！

40、越发觉得自己太没用了，我要努力，我要加油，不能输！

41、别难过了！只能怪自己没用的！有什么可委屈的呢！哈哈哈！！如果说有什么不能解决的，那就是钱不到位！

42、有时候真的觉得自己很没用，也很无助，但是我的爸妈却把我保护得很好，从未让我觉得这生活困难。

43、有时候真的是无能为力，想想怎么自己这么没用，可能真的是这半辈子都是白活过来的吧。

44、有时候觉得自己一点底气都没有，也怪我自己没用。这么大了也没什么本事。也没用心做好过哪怕一件事。

45、少小不努力，老大徒伤悲。这个时候真的只有感叹自己的没用。

46、每当自己静下来就会突然变得很忧伤，很不开心，觉得自己很没用，为什么自己会这样苦。

47、我时常觉得在生活中我就像个小丑一样，被高级玩家俯视和嘲笑。

48、你还是不想放弃，可是结果还是一样，没用的人，像个小丑一样。

49、感觉自己像个小丑，就是个loser,第二次考研，又失败了，真的太丢脸了，压力好大。

50、有时候感觉自己像个小丑，在其他人看来嘻嘻哈哈、满脸无忧、什么都不所谓。可谁又知道，面具之下的双眼却以泛着泪光。

51、给自己扎一针，学会坚定自己的想法，不要去外界像个小丑一样寻求心灵指导。相信没有人比你更了解自己。

52、很多时候，特别是入夜的时候，我总会发现，自己其实啥也不是，啥也不会，跟太多人比比都不行，有时候甚至感觉自己就像个小丑。

53、生活就像小丑在跳舞，但有多少人没跳过呢？

54、有时候感觉自己拥有全世界，有时候感觉自己像个可怜的小丑。

55、每次都过不了这个坎儿，在生活面前，像个小丑一样，是不是很可笑！

56、感觉在这个家里像个小丑一样，他们都只是在看笑话，你随便发火，生气，都是别人的事！

57、可能是吃饭的时候硬憋着把眼泪塞回去，脸才会红得像个小丑吧。如果可以，谁又不想成为最特别的人呢。

58、感觉自己就像个小丑，在这个世界上四处流浪，总是自欺欺人的告诉自己，一切都不重要！

59、我们像个小丑，在自己的生活圈里自娱自乐。关键是还自我感觉良好。

60、你像个小丑一样，被人怜悯，被人嫌弃，被人在背后当个笑话一样讲给别人听，真可悲。

61、原来心情不好的时候微信上连个倾诉的人都没有，整体自己嘻嘻哈哈像个小丑一样的存在，真尴尬。

62、像个小丑一样在你眼前晃来晃去，吸引你的注意力刷着自己的存在感，真是丑陋。

63、有时候感觉自己像个可悲的小丑，一遍自卑着一遍自我安慰，然后继续自卑着。

64、突然觉得自己像一个华丽的小丑，演尽了所有的悲欢离合。

65、感觉自己像个跳梁的小丑，一个人上演着孤单的戏码，硬生生将一部喜剧演成了笑话，自以为是，贪得无厌。

66、我咋那么沉不住气，那么浮躁，感觉自己像个小丑。以此为鉴，少说多做，别半坛子醋乱晃。

67、躲在背后像个小丑一样的人，只能活在阴暗里，跟蟑螂并无分别，太丑陋了。

68、突然回忆起来，感觉最后的半年我真的像个小丑一样表演心甘情愿。万幸的是，都过去了。

69、在他们面前自己就像个小丑一样，个个都比我优秀，可能这就宿命吧！

70、感觉自己像个食言的小丑，难过的资格都没有，果然生活是自己的，别人无法感同身受。

71、感觉自己就像个小丑，在人群中。有的时候真的不知道该说些什么，可能命中缺乏与人交往的能力吧，先天不足，后天也没补。

72、感觉自己像个小丑，我好想在你面前哭，可我又怕你看见我哭。

73、一女子问大师、大师，我这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物请吃饭等，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说、我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师、阿弥陀佛没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了

74、家有吃货媳妇一枚！早上去吃早点，LZ点的卤米线，媳妇要的小锅米线。吃了一半的时候问她怎么每次来吃米线都是吃这种有汤的（LZ不喜欢吃有汤的米线面条）。她回了一句“有汤看起来多一点”

75、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！！

76、针对这件事咱们得说清楚，情人节来了你向女朋友表白跟我有咩关系，把我剪成这样我不高兴了，告诉你、我！不！高！兴！了！

77、我把一猫和一狗弄到一块玩，男友想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后对猫说了很经典的一句话、狗打的！

78、李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，运势调理好了，说不定你老公今天高考呢！

79、传授各位妹子一种防身术。。那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋子上～结果司机一个人开着车跑了……

80、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”

81、夏不睡石，秋不睡板。春不露脐，冬不蒙头。白天多动，夜里少梦。睡前洗脚，胜吃补药。晚上开窗，一觉都香。贪凉失盖，不病才怪。早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。夜里磨牙，肚里虫爬。枕头不选对，越睡人越累。先睡心后睡人，睡觉睡出大美人。

82、论据:1.有卵用和没卵用是一个意思；2.菠萝一个7元，香蕉一根2元，小明买了300个菠萝和200根香蕉，求算小明脑子进了多少水？。。。。。。求论证:孤独等于不孤独。意识流发散。。。

83、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…

84、“我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。”一个困扰了很多年的问题。。

85、一天，女朋友问我、要是我和你妈同时掉水你你先救谁！！！男朋友回答、当然救你呀！！！我妈同事掉水里关我毛事啊！

86、弟弟在玩手机，我妈当时就火了、“你不好好学习，以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就站起来了、“这么多年你终于知道了！

87、我妈拿着我的毛巾问，这谁把抹布又挂到洗脸架子上了。。。我说这是我的擦脸毛巾啊，我妈说我都抹桌子，抹家里一个月了都。。。。瞬间我就觉得活着好难。。。。

88、有天我问我妈“那些农民地里的抽水机用什么的？用柴油吗”我妈说“用电” “那田野里电从哪来“ “发电机呗” “发电机用什么”用油啊！” “……”发现貌似的确蛮有道理的

89、儿子期中考试数学考了七十五分，吃饭时他爸质问他，为什么才考这么点啊！儿子想了想说，是因为老师给减了二十五分。瞬间觉得这娃数学也不错啊！

90、一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说、“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”。

91、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，电话那头问“你今天有事吗？”我睡得迷迷糊糊回到，“没事啊”“没事那就来上课呗，要我请呀！”瞬间惊醒。。。电话老师打来的

92、建议大家每次超市或者快餐店买完东西，都要主动向收银台索取小票，攒在钱包里，用途太大了。别问我怎么知道的。刚拉翔的时候忘记带纸。。

93、一次上地理课，老师问包裹在地球外面的是什么？同学们纷纷举手，连一向考试不及格的小明也举起了手，老师破例叫小明回答。小明弱弱的问了一句，香飘飘奶茶算么？

94、食堂打饭，前面美女、“包子是热的吗？”食堂大妈、“不是！”美女、“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说、“是烫的。

95、女儿一岁，会走路了，今天拉粑粑之后，她姥姥把粑粑装到大枣袋里，结果我姑娘就很自觉的把大枣袋拿给了她姥爷，她姥爷以为是大枣，打开伸手抓了一手粑粑。。。好吧，现在还在洗手中。。

96、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小…

97、今天跟女朋友去看电影——小时代4，进场后找到位子坐下，一会儿，两个女的拿着票说位子是她们的，我就醉了，拿票看看，还真是这个位置，我拿她们的票一看，居然是明天的，重点是，她们说、你们的是昨天的吧！

98、儿子问老爸、老爸我像要电脑!老爸回答、等你考了第三名再找我吧!于是儿子考了第一名，回家后问老爸、电脑呢?老爸答、我让你考的是第三名你考的第一名当然不给你啊！

99、三岁的时候我妈煮了十个鸡蛋打算做卤蛋让我坐那儿剥壳，结果我以为是给我吃的结果吃了八个，拿到第九个的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了…

100、一同事，让我用首歌评论他这人怎么样？我旁边的女同事就来了一句，好汉歌。男同事就说嗯，为什么呢？女同事就开始唱，嘿呀，你二呀！哎嘿哎嘿，你二呀！

101、记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说、“家里的东西你可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句、“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

102、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说、算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后、这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！

103、男友练体育的，一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg！遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我男友的包给抢了。。。然后，摩托车翻了…